哈佛妈妈的自白:当我的孩子沉迷于游戏时,我有一个比“禁止”更好的方法-亚投购彩大厅登录首页,亚投彩票登录

亚投购彩大厅登录首页,亚投彩票登录原标题:哈佛妈妈的自白:当孩子沉迷游戏时,我有比“禁”更好的办法

亚投购彩大厅登录首页,亚投彩票登录正文 |于文

亚投购彩大厅登录首页,亚投彩票登录本文来自公众号授权:哈佛家长百讲

亚投购彩大厅登录首页,亚投彩票登录学院君说:孩子玩游戏停不下来。作为家长,是该阻挠还是放弃,还是应该借此机会先反省一下自己,做一些战略性的调整?今天给大家分享一下本文作者、美国私立高中教师于文的实践。本文作者做了八年的全职妈妈,一女一子在哈佛大学和麻省理工学院就读,她的做法或许能启发你。

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说说如何真正“防沉迷”👇

我的孩子对电子游戏很感兴趣,我该怎么办?

我儿子虎年出生,长得像个有头有头的老虎,但说起来脾气,更像是一个在天宫里闹得沸沸扬扬的孙悟空。在他的记忆中,小时候,他似乎只会说:不,不,不! “很少服从命令。

为了教育好他,我真的付出了很多努力。八年多来,他自愿放弃工作,闭门学习育儿经。在家购买的儿童教育、心理分析等书籍可以占到书架的一半。各路大神、名家的育儿秘方也都一一尝试过。最后我发现,对于我儿子这种顽固调皮的孩子,高压政策很少见效,只有理解和疏通。可以实现双赢。

我儿子从小就沉迷于电子游戏。起初,我们采取了各种强制措施,限制他上场,但效果一直不好。我们对此很着急,经常和他发生一些很不愉快的冲突。

记得儿子高一(9年级)的一个深夜,凌晨2点左右,我被家里的火警声吵醒,才发现是虚惊一场当我醒来时。由于火灾报警器离儿子房间不远,我打开儿子房间的门,想看看刺耳的报警器是否也把他吵醒了,但我惊讶地发现儿子的床是空的,一个人也没有。不!

几个小时前,我清楚地看到他上床,关灯,睡觉?

“好孩子,你怎么敢熬夜偷偷起床玩电子游戏!”这是我不假思索的第一反应,一股怒火直冲额头,我转身就往机房跑去,准备逮捕儿子。 .

但是当我打开机房的门时,却发现房间里一片漆黑,空荡荡的。我眨了眨眼,不敢相信这是真的。

这是怎么回事?儿子去哪儿了?

我在楼上楼下逐个房间搜索,但到处都没有我儿子的迹象!刚才我还在愤怒,但随着时间的推移,一种莫名的恐惧开始在我的心中蔓延。我儿子现在要去哪里?你是在跟我玩捉迷藏吗?还是玩人体蒸发?

我又上楼下楼找了一遍,还是没有儿子的踪影。我有点害怕。我不知道儿子离家出走是因为我平时对儿子照顾太严,还是……不敢多想。

“不,他晚上睡觉前看起来并没有什么不同!”我在心里安慰自己。

“可是很多孩子,在出事之前,其他人是看不出有什么不同的……”另一个声音在我心里嘀咕。

我决定再仔细看一遍,不要漏掉任何一个角落。如果仍然没有结果,我必须叫醒我的丈夫并拨打 911。

我又搜遍了每一个房间,从天花板到地板,从床到床底,从壁橱到外面,不放过任何一个角落和缝隙。

终于,当我快要绝望的时候,我发现儿子躲在一张空床下!

我松了口气,喉咙里的心又回到了胃里。果然,睡着后,儿子偷偷爬起来玩电脑。因为听到了警报,我生怕被我发现,就溜进了电脑房旁边的这个空荡荡的房间。

刚从床上爬起来的儿子,一脸的狼狈,眼中闪过一丝惧意和歉意。而我刚才的恐惧和担心,在我找到他的那一刻就消失了,变成了愤怒。

我真想狠狠地揍他一顿,或者踢他几脚!但我不敢,因为在北美,体罚儿童是违法的。我只好抓住儿子的胳膊冲他吼,你明天不想去上学吗?你怎么敢为了玩电脑而欺骗大人,你真是令人失望和恼怒!

心中的怒火如洪水一般冲向儿子。我失去了以前的目的,我只想发泄。

面对我的愤怒和责备,儿子的眼神变了,之前的恐惧和歉意消失了,剩下的是恶毒的敌意。

他用力一甩手臂,但没有向我道歉,而是冲我吼道:“别管我的事!”然后他冲进卧室,砰的一声关上了门。

被迫“战略调整”

那天晚上我睡不着。虽然还是愤怒和失望,但慢慢的想起了找不到儿子时的无奈和恐惧,想起了儿子那双恐惧和歉意的眼神,还有那双最终变成恶毒的眼神。

我突然觉得,我的愤怒、失望和责备,虽然也许是有道理的,但对我儿子毫无用处。有些孩子会在父母的愤怒下屈服,但我的儿子是另一种,我的愤怒只会驱散他原本的愧疚和道歉,让他与我为敌,成为他的敌人。

而且,这一夜我所经历的令人窒息的恐惧和绝望,让我觉得这一切都是上帝的暗示,是我潜意识的警告!如果我和儿子在玩电子游戏上的分歧没有从根本上解决,从长远来看,我可能会失去他!

我忍不住冒出一身冷汗。刚才的恐惧和无助还记忆犹新,再也不想经历了!

从那以后,我开始接受我儿子确实喜欢玩电子游戏的事实。

虽然他的儿子飞盘、足球、钢琴、单簧管呱呱叫,但他最喜欢的消遣仍然是玩电子游戏,这是他放松和娱乐的主要方式。就像有些人喜欢看电视剧,看了小说就爱不释手,没有多少原因,就是喜欢。

只要他有自制力,不影响预定任务的完成,我就不应该一直把玩游戏当成肉中刺,看到他玩我就会生气。

而且我不得不承认,除非我儿子决定自己少玩或不玩电子游戏,否则我的唠叨和责骂是行不通的。我唯一能做的,就是适时调动他的意识。

其实,我儿子也不是没有优点。他的作业一直是全年级第一,从来没有让我打扰。这说明他有自制力。我长期以来对他的不满,主要是因为我觉得如果他在游戏上花的时间少一点,他在课外的各种比赛中可能会更好。但实际上,它是一种永无止境的追求。可能是我太贪心了,对他的期待是无止境的。结果,对他或我都不好。

所以我为儿子的电子游戏制定了新的策略,可以总结为三点:

1、以后儿子的所有学习目标,都要由他来决定。我可以在他旁边给予一些适当的指导,否则他会没有动力。

2.我的注意力应该集中在帮助他设定目标和监督他完成任务上,而不应该浪费在试图阻止他玩游戏上。

3、当我发现他的行动和目标有差距时,我应该想办法调动他的意识,而不是用愤怒和失望来解决问题,因为我的责任是帮助孩子成为更好的自己。就像医生给病人看病一样,如果疗效达不到预期,那就要怪医生,因为他/她的医术或经验不足,他/她怎么能生病人的气呢?

但制定新战略很容易,但很难做到。

当我儿子鲁莽地玩游戏时,真正不生气需要很多练习。多年来,面对儿子频频的挑战,我感觉每天都在和儿子的智慧和勇气作斗争。虽然“很好玩”,但也很费力。

但回想起来,我不得不庆幸自己既不是虎妈也不是放养,而是不断地想办法调动他的意识。否则,我和我家的孙悟空将进退两难。如果不是他想要我的命,那我就是想要他的命。

(于文宇育有一女一子,女儿毕业于哈佛大学,儿子在MIT读大四)

找到调动意识的方法

我要讲的故事发生在我儿子上高中的时候,那时我已经从为人父母的婴儿期过渡到了成熟期,并且对自己的情绪有了一定的控制。

我记得我儿子在读高三,一年后他就要上大学了。暑假快要结束的时候,他告诉我他已经报名了物理SAT2考试(类似于中国高考的物理考试),安排在暑假后进行。我以为他要利用暑假准备考试,所以我很喜欢他选择的考试时间。

但我很快发现,这只是我的一厢情愿。

暑假期间,儿子过得非常开心。首先,他参加了麻省理工学院的夏令营。回到家后,他要么与朋友见面,要么每天玩电子游戏。他从未见过他准备考试。每当我提到SAT2,他就自信地对我说:“妈妈,别担心,我会通过考试的。”

儿子从小就不喜欢重复性的工作,特别是不喜欢花时间准备考试,觉得无聊。所以我可以理解他不愿意准备SAT2。

不过,由于SAT2成绩直接影响申请大学,我儿子虽然调皮,但他也明白这个道理,所以我相信他永远不会乐于砸SAT2考试。虽然他暂时不关心SAT2,但我也不妨耐心一点,不要多说。也许经过几天的放松,他会做他需要做的事情。

时间在不经意间慢慢流逝。暑假前,花园里盛开的牡丹已经变成了初秋灿烂的菊花。暑假快要结束了,距离考试只有一周的时间了,可是我儿子却没有为考试做任何准备! (我知道他还没准备好不是因为我整天都在看着他,而是因为如果他准备好了,他会敲鼓让我知道。)

这出乎我的意料,我对儿子的不满情绪一下子膨胀起来,让我有些难以忍受。我觉得他在挑战我的极限!因为无论如何,考试前我都要让他做两套模拟试题,就两套,不多,这是我的底线!

但我比任何人都清楚,如果我指责或批评他,结果会很烦人。最好的方式是用鼓励和引导他的方式与他交流,这样他就不会被冒犯,让他有所行动。

阿弥陀佛,我强迫自己深吸一口气,在心里念诵:“我像医生,我不能生我的病人!我像医生,我不能生我的病人。 !……”

打坐了好几次,终于,好不容易,心中的怨恨才从身体里驱散出去。

第二天早上,我们一起吃早餐的时候,我对儿子说:“看到SAT2考试时间快到了,你确定要考试吗?”

“我能考满分,800分。”儿子想都没想就脱口而出。

“语气挺大的,不花一点功夫就能拿到满分,真是厉害!”我气愤地想着,但又不敢说出来,因为我怕把局势弄得僵硬。

和一个情绪化的孩子说话真的很累,你必须挑词。什么样的良言难听,良药苦口,其他古教真不适用。一不小心,他们就会踩到地雷,把自己放在孩子的对面,让鸡飞起来。

“你还蛮有野心的!就这么嚣张?”万不得已,我只好用半开玩笑的语气对儿子的自信做出了模棱两可的评价。

儿子看起来很自信,像个神。

真是奇怪,这自信从何而来?要知道自信是好的,但盲目的自信是很危险的。我必须弄清楚他的信心从何而来,是否合理。

于是我问:“你是不是因为今年物理奥赛的好成绩就这么有信心?” (我儿子今年在该州的物理奥林匹克竞赛中名列前茅。)

儿子笑着看着我,不置可否,也许是不愿意承认他的骄傲?但我可以看出我猜对了。他现在的态度确实和他的奥赛成绩有一定的关系。

“但是 SAT 2 的问题和奥赛类似吗?”我继续说。

“也许它比奥赛问题更容易?”儿子回答了我一个问题,他看得出来这是他的假设,但他不知道实际情况。 (我儿子虽然脾气不好,但是很老实,从不撒谎,老是说话,SAT2还没准备,自然不会正面回答我。)

虽然这个假设听起来很合理。但假设毕竟是假设,没有经过验证的假设可能是不可靠的。

心中暗喜,似乎找到了突破口!因为他对SAT2考试的超强信心其实是建立在一个未经检验的假设之上的。难怪这小子没有任何准备,就敢进入考场。事实证明,这是认真对待这个假设的。

在和孩子相处的这些年里,我发现他们不听话,多半不是因为他们喜欢和我们作对,而是因为他们有自己的理由。如果你想改变他们的行为,你必须先了解他们的推理,然后想办法找出不合理的地方。

好在今天很快找到了儿子盲目自信的源头,说服儿子的时候到了。

于是我连忙提议,“你今天为什么不做一个模拟测试,然后你会知道他们是否有什么不同,对吧?”

儿子似乎有些犹豫,没有马上同意,但也没有不同意。看来儿子也意识到了这个问题,否则他会立即反对。

为了让我儿子立即采取行动,我决定给他一个他无法拒绝的提议。 “如果今天做模拟考试,拿到满分,SAT2就不用准备了,怎么样?”

“好吧。”不出所料,儿子爽快地答应了,我也松了口气。但我知道我儿子很爽快地答应了,因为他确信自己能考满分,而且只要做一套模拟考试,我就不会再打扰他了,这很划算。

当然,我也必须做数学。如果我儿子真的得了满分,我不能让他做第二套模拟题。

唉,如果我是商人,那就不好了,我会不知所措。 “两套模拟题”的底线,明明已经确定了,但还没开始讨价还价,他就将它砍成两半,变成了一套模拟题!

是他在考试,我是混蛋,想让他准备考试,就像他在替我考试一样!不公正!

事实上,对于像我儿子这样的人来说,失败的教训是最好的老师。他在学校的所有考试,因为一两次失误,不会影响大局,反而会让他看到自己的不足,所以我从不问,但他轻松保持第一,

为什么现在转SAT2就不能洒脱了! ?看来我还是逃不过俗气,太在意他以后上哪所大学。在只许成功不许失败的当下,我没有胆量让失败给他上一课。为人之难,难就在于这些纠葛!

晚饭前,我儿子做了一组模拟题。可等我说完,并没有看到他来给我报喜讯,屋子里一片寂静。我想我没有得到满分,所以我没有发出声音。

晚饭后,我问儿子:“你有没有发现 SAT 的题目和奥赛的题目很像?”我没有问儿子他得了多少,怕让他难堪。他妈的!)

“哦,别提了,SAT2的题虽然比奥赛的题简单多了,但是里面包含了很多我以前没学​​过的内容,比如声学、核物理等。正因如此,这个模拟考试我只考了760分。”儿子有些不服气,有些委屈。

儿子说的是实话。他今年参加了高中物理课程最难的 AP 物理 C。但本课程涵盖的内容少于其他两门较轻的物理课程。

“所以,你瞄准800不是不合适吗?”我问儿子,不怪他没有考满分。

能以如此冷漠的方式与儿子交谈并不容易,这是我们慢慢学习的东西。以前,如果我儿子失败了,我就没有好脸给他看。我会骂他,或者生气地冷笑他,说:“我还是答应考试考满分的,但我太自知了?你听我的,做个模拟考试!”

但是有了刺,除了证明我是明智的之外,它从来没有给我带来任何好的结果。我的儿子和我会立即成为敌人。他要么找借口反驳,要么干脆转身对我说:“我的事,别担心!”。

现在我学会了做好人,如果不是好话,我不会说。尽量不去责备或评价,把评价和责备的专利权留给自己!

果然,我的问题并没有冒犯我的儿子。他回答说:“那不是真的,我还是有信心考满分的。”

“声学和核物理这门课其实并不难,只要我自己教这些内容就没有问题。”儿子继续说道。

“好吧,我喜欢你不放弃的毅力!别忘了你妈妈是真正的物理出身,说不定她能帮到你两次。”我没有忘记儿子需要的是鼓励,任何一点的鼓励都是值得的。没有一个地方可以幸免。

这一刻,我心里不由得暗自庆幸自己让儿子做了一套模拟题,不然我怎么知道自己还要学这么多东西?

“可是现在距离考试只有几天了,你觉得时间够吗?”我有些担心的问道。

“肯定够了。”儿子大声道。

儿子往往有为自己设定远大目标的倾向,但缺乏具体的计划。我知道我该介入了。

“那我们来看看你这些日子怎么安排好不好?免得措手不及,”我提议道。

“好的!”儿子爽快地答应了。我知道我儿子此时并不放心,我真诚地希望有人给他一些指导,帮助他制定一个可行的计划。这个时候,他一般不会拒绝对他施以援手。

然后,我们计划了这几天要完成的任务。我真的很受宠若惊,我儿子这几天终于让我监督他的行为了!

谈判是双赢的关键

第二天早餐后,看到儿子躺在沙发上看书,我喜出望外。但仔细一看,他有点失望,因为他不是在看物理书。不过转念一想:读书也不是坏事,反正现在还早,就让他,让他读一辈子。

大约两个小时后,儿子放下书问道:“我可以看一会儿电视吗?”我有些生气,心中又开始升起一股无名之火。我心想,我昨天刚做了一个计划。我自己上了一些物理课,物理书都没碰过一页,就又看电视了!真不知道这小子的意识去哪儿了。

我很生气,所以我坚定地摇了摇头。借口是,早上看电视,不仅不能休息,而且越看越累。话一出口,我就后悔了。因为我担心儿子会马上骂我:“太不公平了,我已经看了两个小时书了,你还不让我看电视休息一下!妈妈,我不关心你,你真烦人!” ……”

我暗自责备自己没有那么简单粗暴,没有给自己一点余地。

但是如果说出来,就无法挽回了。既然我毫不犹豫地拒绝了儿子的要求,我已经准备好迎接随之而来的压倒性的愤怒和不满。

没想到,我“失望”了。儿子这次没有大喊大叫,只是用谈判的语气对我说:“我只看了一部剧《新女孩》,不到30分钟,然后我就马上去准备SAT2了,怎么样?”

天啊,他居然用了谈判的语气,也不必为所欲为。这和平时的儿子完全不同!

我无言以对,不知所措。我想骂他,说:“你看看你自己,大部分时间都过去了,昨天打算做的事情你什么都没做,现在你又看电视了,还抱着这种态度和妈妈说话。 ..”

但是今天人们的态度一点也不差。我从来没有尝过和他这种谈判的滋味!

再想想,儿子的要求也不过分。我不记得他还没准备好参加SAT2吗?既然他主动保证了,我还能说什么呢?

所以我回答说:“没关系,只要你说你说的就行!”但是我很纳闷,因为习惯了和儿子打架,今天打架之前就结束了,这似乎有点不正常。

突然,我儿子问我:“你不知道我今天使用了戴尔·卡内基的谈判策略吗?”我能让你做任何事情的唯一方法就是给你你想要的。 (“我能让你做任何事情的唯一方法就是给你你想要的东西。任何事情的方法就是给你你想要的东西。”)儿子用英语补充道。

天哪,我才意识到。我儿子其实知道我心里最在意的是SAT2。现在他给了我我想要的东西,他可能会从我这里得到他想要的东西。

事实上,我不是在一天前用同样的策略让我儿子同意做模拟测试吗?

(如果评委们还记得的话,前一天我给儿子的建议是:“如果你今天做一套模拟考试,拿到满分,就不用准备SAT2了,怎么样?”)

我儿子早上在读戴尔·卡内基 (Dale Carnegie) 的《如何结交朋友和影响他人》。儿子引用的那句话是书中的原话。这是一本在北美非常流行的自学书籍。我记得很多年前推荐给我儿子。他从未读过它。今年,我把这本书列为他暑期必读的书。

没想到,他今天不仅看了,还用上了。如果儿子以后能多应用书中的理论,家里的战火肯定会大打折扣。

一周后,我儿子参加了考试,他确实获得了满分。

(Dale Carnegie 的 How to Get and Influence Friends 封面)

家庭不是战场,

愤怒不能解决问题

但事后,我一直在想,如果我没有尽力让我的儿子参加模拟考试,会发生什么?

你可能拿不到满分,但他不能进麻省理工吗?

如果他还能进去,我让他做模拟题是不是浪费了我的努力?

但如果他不进去,他的人生岂不是失败了?

唉,可惜我没有水晶球,也无法预见未来,所以总是纠结在这些“纠结”中!

但生活似乎是一张缠结在一起的网。没有纠结,大部分的意义似乎都没有了。只是我在纠结中领悟了一个道理。虽然对于一些决定我们很难判断对错,但一定有对与错的方法,至少好与坏。正确的方法可以化战为玉,错误的方法可以化敌为友,激化矛盾。

写这个故事的目的不是教人们如何送孩子去哈佛或麻省理工学院,我只是想分享一些我在育儿教育方面的经验,也就是说,只要我们能把自己看成医生而不是医生医生 作为独裁者,我们可以轻松解决与孩子的一些冲突,让家庭充满和谐与理性。

家庭不是战场,当孩子的行为没有达到我们的预期时,愤怒不是解决办法。我们要学会控制自己的情绪,想办法调动孩子的意识,用谈判来实现双赢。

爱是接纳,包容,

难道不是自以为是

家庭氛围确实在塑造。我家的“孙悟空”现在是大四学生了。他虽然依旧如往常一样张扬,但那曾经在天界闹事的能量,却早已荡然无存。他变得温柔有耐心,他喜欢讲道理,能很好地控制自己的情绪。有时我不敢相信他和以前的儿子是同一个人。

他仍然喜欢玩游戏,但他有节制。到目前为止,他所有的家庭作业都得了 A,他的平均 GPA 是 5.0。这是出乎意料的,因为麻省理工学院的作业是出了名的难。

我记得不久前和我儿子谈论成功。他认为找到幸福就是成功。而能够做自己喜欢的工作,下班后有一些兴趣爱好,这就是他定义的幸福。至于他的业余兴趣爱好,不猜也猜不透,玩游戏也逃不掉。 .

虽然儿子想要过的理想生活没有什么大不了的,但让我觉得很踏实。

在陪伴孩子的岁月里,我终于领悟了一个道理,爱是什么?什么是爱情语言?爱是接纳、宽容、忍耐和自以为是。而“传递爱的语言”是我们正在寻找的有效的沟通方式,它可以触及所有人的心。

只要我们习惯了这种表达爱的语言,不仅是亲子关系,婚姻关系、同事关系、上下级关系都可能得到改善。

作者和授权

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